Bancuri stranse de-a lungul timpului…. cred ca din 2003 am inceput sa le strang. 🙂
Mare parte, umor negru, pentru ca… Pruncu.
Petrecere mare într-un bloc. Bataie în usa:
– Deschideti, politia!
– Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
– Pe noi ne-au chemat vecinii vostri.
– Atunci mergeti la ei!
La restaurant, vazand cat de cracanat merge chelnerul, un client milos il intreaba:
– Ma iertati, aveti hemoroizi?
– O clipa, sa intreb la bucatarie!
Pesimistul : nu se poate mai rau de atat …
Optimistul : ba da !
O tipa intra intr-un bar, vede un negru se pune langa el, isi linge buzele si zice “Vreau sa vad ca e adevarat ce se spune despre negri”. Asta o injunghie de 8 ori si ii fura poseta.
Vine Gigel acasă.
– Tată, am luat 2 la română!
– Păi cum, mă? Tu, băiat citit, cu cultură generală, știi și compui poezii, să iei 2 tocmai la română?
– Ne-a pus profu’ să facem o poezie.
– Și? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am învățat eu?
– Da, pe aia am scris-o:
“Ce să fie, ce să fie?
Un om mort cu pula vie.
Să ferească sfânta soartă
De-un om viu cu pula moartă.”
Și, pula mea, mă, tată, mi-a dat 2 prostu’!
– Haha, frumoasă poezie. Dă-l în pula mea de profesor, că nu știe ce e frumos.
Ziua următoare:
– Tată, am luat 2 la matematică.
– Păi cum, mă, Gigel ? Tu, băiat deștept, te pricepi la numere, să iei 2 la matematică?
– Păi, pula mea, mă, tată, mă întreabă profa: “Cât fac 2×3?”. I-am răspuns 6.
– Păi și e corect,Gigel .
– Da. Apoi mă întreabă cât fac 3×2.
– Păi și care, pula mea, e diferența?
– Tot asta am zis și eu.
Next day:
– Tată, am luat 2 la educație fizică.
– Păi cum, mă, Gigel, tu, băiat sportiv, să iei 2 la educație fizică? Cum s-a întâmplat?
– Mă pune profu’ să ridic piciorul stâng. Și l-am ridicat. Apoi zice profu’ să ridic piciorul drept.
– Păi cum dracu, vrea să stai în pulă?
– Tot asta am zis și eu.
Next day vine Gigel acasă:
– Tată, m-au exmatriculat.
– Păi cum, mă, Gigel ?
– Mă cheamă directorul la el în cabinet. Acolo erau profu’ de română, profa de mate, profu’ de educație fizică și profu’ de geografie.
– Profu’ de geografie ce, pula mea, căuta acolo?
– Exact asta am întrebat și eu!
O sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 ml de vodca:
-Cine sunteti voi ca urati mai sunteti?
-Suntem 200 ml de vodca si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 ml de tuica:
-Cine sunteti voi ca urati mai sunteti?
-Suntem 200 ml de tuica si venim in cinstea lui Gigi. Apar 200 ml de cognac:
-Cine sunteti voi ca urati mai sunteti?
-Suntem 200 mlde cognac si venim in cinstea lui Gigi. Apar 2l de vin:
-Cine sunteti ?
-Suntem 2l de vin si venim in cinstea lui Gigi. Apar 2l de bere:
-Cine sunteti ?
-Suntem 2l de bere si venim in cinstea lui Gigi.
Si se apuca toti sa danseze si sa inghesuie sarmaluta!
La care sarmaluta:
-Ba ce naiba e aici ! Hai toata lumea afara!
Vorba din Vaslui:
Bate fieru’ pana-i cald si femeia pana-i rece.
Iuda la un interviu pentru angajare
– Ce va recomanda?
– Experienta in vanzari!
Doi poliţişti povesteau la secţie:
– Am învăţat să fac sex în stil cowboy.
– Cum se face?
– Păi fac sex cu nevastă-mea pe la spate, când sunt pe punctul să termin, ridic pistolul şi trag patru gloanţe în sus. Ea se sperie şi strânge din cur!… E o senzaţie nemaipomenită. Poţi să încerci şi tu!
A doua zi al doilea poliţist vine la muncă foarte tăcut. La un moment dat prietenul lui se apropie şi îl întreabă cum a fost:
– La început totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm pe care îl ţin pentru ocazii speciale. Am început să facem sex şi am făcut poziţia 69. Când am simţit că termin am tras 5 gloanţe în sus. Ea m-a muşcat de pulă, s-a căcat pe faţa mea şi din dulap a ieşit un tip cu mâinile ridicate!
Our local gay bar burnt down last night.
The emergency was attended by 30 firemen, 15 policemen, 20 red indians, 10 cowboys, 6 construction workers and 4 sailors.
“Hey you’re hot, wanna go out?”
“I’ve got a boyfriend”
“…and I’ve got a math test tomorrow”
“What’s that got to do with anything?”
“I thought we were listing things we could cheat on”
Un apartament ia foc la etajul 10 al unui bloc. La geam, o femeie cu bebelusul in brate incearca sa se salveze. Intamplarea face ca Petr Cech sa fie in zona, observa incendiul si incepe sa se roage…
– Doamne, lasa-ma sa prind eu bebelusul!
Dumnezeu il intreaba apoi
– Cum crezi ca poti sa prinzi tocmai tu bebelusul de la etajul 10?!
– Doamne, dar eu sunt Petr Cech, cel mai mare portar al echipei Chelsea!
– Fie!
Femeia arunca bebelusul si ca prin miracol, Petr Cech il prinde… apoi degajeaza…
Ce vrei de sweet sixteen?
– Vreau să schimb ceva în lume…
…
Așadar, i-am luat o pereche de șosete.
Hillary Clinton and Donald Trump go into a bakery shop. As soon as they enter the bakery, Trump steals three pastries and puts them in his pocket. He says to Hillary: “See how clever I am? The owner didn’t even see anything, and I don’t even need to lie. I will definitely win the election.” Hillary says to Donald: “That’s the typical dishonesty you have displayed throughout your entire life, trickery and deceit. I am going to show you an honest way to get the same 3 pastries without stealing or lying, and also prove that I am much clever than you!” Hillary goes to the owner of the bakery and says: “Give me a pastry and I will show you a magic trick?” Intrigued, the owner accepts Hillary’s offer and gives her a pastry. Hillary swallows it and asks for another one. The owner gives her another one. Then Hillary asks for a third pastry and eats that, too. By this time, the owner is starting to wonder where the magic trick is and asks: “What did you do with the pastries?” Hillary replies: “Look in Donald’s pocket!”
Nostradamus isi dojeneste motanul:
„Cine s-a cacat aici peste o jumatate de ora?”
O moldoveanca merge la medic spunand ca se simte
tare rau, ca o dor toate.
– Domnisoara, ii spune doctorul, ca sa-mi dau
seama de ce boala suferiti, trebuie sa va fac
analize la urina, la scaun si la sange.
– Bine domn’ doctor.
– Atuncia va las chilotii.
– Aveti acolo tot ce va trebuie.
La psiholog:
Scrie o scrisoare persoanei care te-a enervat si dupa da-i foc.
Okay! Si cu scrisoarea ce fac?
Iese un timbru cu Ceauşescu. Se duce Ceauşescu, deghizat, la un oficiu poştal, să vadă cum se vinde timbrul.
– Nu se vinde, spune funcţionarul.
– De ce?
– Nu se lipeşte.
Cere Ceauşescu un timbru, scuipă pe lipici, îl pune pe un plic şi-i arată funcţionarului:
– De ce spui că nu se lipeşte? Uite, se lipeşte!
– Da, spune funcţionarul, dar toţi scuipă pe partea ailaltă.
Feciorul unui demnitar comunist pleacă în State pentru studii. Acasă trimite o telegramă scurtă :TRĂIASCĂ PARTIDUL COMUNIST. RĂMÂN!
Ceauşescu cu Elena se întorc dintr-o vizită în străinătate. Avionul se apropie de Bucureşti.
– Ia uităte-te, Nicule, ce frumos se văd străzile.
– Taci, proasto, alea-s cozili.
„În pat, noaptea, Nicolae Ceauşescu se tot răsucea de pe o parte pe alta. Elena Ceauşescu, nervoasă, îl repede:
– Ce te tot foieşti atâta? N-ai somn?
Tu, Leano, citii azi în ziar de legea gravitaţiei şi nu-mi vine în minte când o dădui. Nu ştii tu cumva?
– Ce mă-ntrebi?! Ştii că io nu fac politică! Eu sunt academician“.
A Zen master told me, „Do the opposite of what I tell you.” So I didn’t.
Someone sent the Buddha a gift box tied with a ribbon. Buddha opened it to find it empty. „Aha!”, he said, „Just what I wanted. Nothing!”
What did the Buddhist say to the pizza chef?
„Make me one with everything.” The pizza chef prepares it and gives it to the monk. The monk pays him and asks for the change. The pizza vendor says: „Change comes from within.”
An old blind cowboy wanders into an all-girl biker bar by mistake…
He finds his way to a bar stool and orders a shot of Jack Daniels.
After sitting there for a while, he yells to the bartender, “Hey, you wanna hear a blonde joke?”
The bar immediately falls absolutely silent.
In a very deep, husky voice, the woman next to him says, “Before you tell that joke, cowboy, I think it’s only fair, given that you are blind, that you should know five things:
The bartender is a blonde girl with a baseball bat.
The bouncer is a blonde girl with a ‘Billy-Club’.
I’m a 6-foot tall, 175-pound blonde woman with a black belt in karate.
The woman sitting next to me is blonde and a professional weight lifter.
The lady to your right is blonde and a professional wrestler.
“Now, think about it seriously, cowboy…Do you still want to tell that blonde joke?”
The blind cowboy thinks for a second, shakes his head and mutters, “No…not if I’m going to have to explain it five times…”
Dragă Moșule, te rog mult să-mi aduci un trenuleț electric, o mașinuță și o ciocolată”, scrie un copil dorințele sale pentru Crăciun.
Se duce copilul la poștă și duce scrisoarea. Poștărițele deschid scrisoarea, o citesc și li se face milă de copilaș. Hotărăsc ele să pună mână de la mână și să-i cumpere copilului dar
urile. Strâng ele banii cumpără trenulețul, cumpără mașinuța, dar de ciocolată uită să o pună în cadou. Trimit cadoul copilului.
La câteva zile de la Crăciun, copilul duce la poștă o altă scrisoare cu mulțumirile pentru Moș Crăciun:
– “Dragă Moșule, iți mulțumesc pentru cadouri, trenulețul este magnific, mașinuța este super. Eu sunt convins că mi-ai trimis și ciocolata, dar cred ca zdrențele alea de la poșta mi-au mâncat-o!
O femeie merge la un chirurg plastician.
– Domnule doctor puteti sa imi faceti un nas mai mic si mai frumos?
– Doamna la ce nas aveti dumneavoastra pot sa va fac si 3!
Intr-un salon de frumusete:
– Sa-mi faceti manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie si pedichiura ca la Naomi Campbell.
– Dar fata o lasam asa, ca a lui Gerard Depardieu??
La usa unui avocat bate cineva:
– Cine sinteti?
– Martorii lui Iehova.
– In ce proces?
Un inspector de la Criminalistica raporteaza prin statie: – Sefu, am ajuns la locul faptei.
– Si care este situatia?…
– O femeie si-a injunghiat sotul cu 10 lovituri de cutit, l-a impuscat in cap si apoi l-a decapitat si i-a ars trupul.
– Pai, care a fost explicatia ei pentru aceasta crima oribila?
– Spune ca sotul a intrat incaltat in timp ce ea spala holul.
– Ati reusit sa o arestati?
Inca asteptam sa se usuce holul….
Merge o femeie la un popa
– Parinte,spovedeste-ma.I-am facut laba
lui barbatu-mi-o.
– Femeie,spune de trei ori Tatal Nostru
si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul:unde ai fost Marie?
– La apa izvorului sa ma spal pe maini.
– Si cu cine te-ai intIlnit acolo?
– Cu preuteasa ,facea gargara.
O fata se duce la spovedit:
-Parinte,am avut un vis ciudat!
-Ce-ai visat,fiica mea?
-Se facea ca un baiat ma mangaia.
-Cum fica mea,asa?(si popa o mangaie)
-Asa,parinte.
-Si ce-ai mai visat?
-Ca baiatul m-a si sarutat.
-Cum,fiica mea,asa?(si o sarute)
-asa.
-Si ce ai mai visat?
-Ca m-a f…
-Cum fiica mea,asa?(si o f…)
-Asa.
-Si ai mai visat ceva,fiica mea?
-DA,parinte.Cand a terminat,mi-a dat si 1000 de dolari.
-Ei,vise,vise,fiica mea…
O maicuta ajunge lesinata la spital.Cand se trezeste intreaba doctorul de ce a ajuns la spital.Doctorul facand o gluma ii raspunde:
-Ati nascut un baietel sanatos de 2kg.
Maicuta:
-In ziua de azi nici in lumanari nu mai ai incredere.
Trei popi se scalda intr-o zi calduroasa de vara. La un moment dat, pe langa lac trece un grup de oameni, barbati si femei. Doi dintre popi isi pun mainile la …, iar al treilea la fata.
– De ce ti-ai pus mana la fata si nu la …??
– Nu stiu cum este la voi, dar pe mine ma cunosc enoriasii dupa fata.
O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.La un moment dat opreste un popa.Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice
– Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana … Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
– Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera deschide Biblia si citeste
VERSETUL IV Ioan :
“FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA “
I: Cand cer baietii mana unei fete?
R: Cand se satura de-a lor…
Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana-ntreaba:
– Prima oara?
Vibratorul:
– Nu.
Banana:
– Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine.
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume,inghesuiala.
-Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa pana in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii, cumsecade, ii fac loc, iar acesta ajunge la ghiseu.Tipul se apleaca si spune:
-3 prezervative, va rog !
Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna nervoasa care intreaba:
– Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
– Da, eu…
– Si sapca lui unde e?!
O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
– Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul.
Ea-i răspunde :
– Nu cred că soțul meu vrea să vină…
La un moment dat un tip striga:
– Ahmed… nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza … scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
– Ar trebui sa ma calmez un pic…. intai si intai…. sunt burlac… in al doilea… nici nu ma cheama Ahmed…
Pavarotti si Domingo isi disputau intaietatea in lumea muzicala…
Pavarotti: Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Sf. Maria a plans! (Statuia se afla in virful catedralei din Milano, la 108,5 m).
Domingo: Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a coborit si mi-a spus: ‘Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!’
It’s not easy being a self-made man…
Unless you have an Oedipus Complex and a time machine.
iubitule, cat ma iubesti de a 1 la 10?
– de la 1 la 10 te iubesc foarte mult da’ sa stii ca de la 11 ies cu baietii la o bere
A cruise on the Pacific goes all wrong, the ship sinks, and there are only 3 Survivors; Bob, Tom and Debbie. They manage to swim to a small island and they live there for a couple of years doing what’s natural for men and women to do.
After several years of casual sex all the time, Debbie felt absolutely horrible about what she was doing. She felt having sex with both Bob and Tom was so immoral and bad that she killed herself.
It was tragic, but Bob and Tom managed to get through it. After a while, Bob and Tom’s resistance to nature’s urgings waned, and the inevitable happened. Well, a couple more years went by and Bob and Tom began to feel absolutely horrible about what they were doing.
So… they buried Debbie.
Un psihiatru aflat intr-o zi in cabinetul sau observa cum brusc usa se deschide si intra un barbat mergand in patru labe si tinand ceva in gura.
Psihiatrul se uita lung la el si spune:
– Dar ce avem noi aici?… A venit un catelus la mine?
Nici un raspuns. Continua sa-l urmareasca cu privirea pe individul care se taraste in patru labe pana intr-un colt al cabinetului.
– A venit o psicuta la mine?
Nici un raspuns….
Continuand sa-l priveasca cu interes pe barbatul care pipaia acum cu mana peretele spune:
– Cu siguranta esti un soricel, nu?
La care barbatul cu o privire iritata isi scoate cablul din gura si spune:
Auzi doctore? Ma lasi sa-ti instalez cablul pentru internet sau plec?
Apostolul Petru deschide poartile raiului si vede un jucator de fotbal
– Cine esti?
– Ciprian Marica
– Si cum de ai nimerit poarta?
Intr-un bar erau 3 soareci. Beau shot-uri de tequila. Primul bea, se zbarleste, si spune:
-Bey, voi stiti capcanele alea pt soareci? ma duc la ele, fac 20 de tractiuni la ele, iau cascavalul si fug.
-Doamne, ce nebun e asta, face tractiuni la capcane!.. zic ceilalti 2.
Al doilea bea, se zbarleste si mai tare, si spune:
-Bey, voi stiti graul ala otravit? ma duc, il pisez, si il trag pe nas!
-Doamne, ce nebun e asta, se drogheaza cu otrava! zic ceilalti 2.
Al treilea, mic, pipernicit, bea, se zbarleste si o ia la fuga.
-Unde fugi ma?!
-SA FUT PISICA !
Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat:
-Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
-Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
-L-am dus, iar acum mergem la teatru!
EA : – Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
EL : – Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios?
Finala Campionatului European de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea langa:
– E liber?
– Da, raspunde tipul.
– Nu pot sa cred… cat de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?!
– Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepand din 1982, de cand suntem casatoriti. Din pacate, ea a murit.
– Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
– Nu, sunt toti la inmormantare…
Bulă la un poliţist:
– Nene, hai să-ţi spun un banc cu poliţişti!
– Băi, tu eşti nebun? Eu sunt poliţist!
– Stai calm, ţi-l explic până îl înţelegi!
I:Ce aveti impotriva tiganilor?
R:Pai… de exemplu: cutite, bastoane, pumnale, pistoale mitraliera, grenade!
Un elev catre diriginta:
– Tatal meu m-a invatat ca in viata e mai bine sa dai decat sa primesti.
Diriginta:
– Da, asa e. Foarte frumoasa educatie ai primit. Dar cum il cheama pe tatal tau?
– Lucian Bute.
De ce femeile nu au fost trimise niciodată pe Lună:
– Huston, avem o problemă !
– Ce este ?
– Nimic, nu contează…
– Care este problema ?!
– Nimic…
– Spune-mi, te rog, care este problema ?!??
– Știi foarte bine care este problema !!!
Merge un bărbat cu un pistol într-un club și
începe să strige:
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată:
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
Începe unul să râdă.
– Ce e așa amuzant?
– Nu ai destule gloanțe…:))
Un individ intra in farmacie si incepe sa se uite confuz la produse.
Farmacista il observa si il intreaba:
Va pot ajuta, domnule ?
Da, va rog, caut niste tampoane pentru sotia mea.
Farmacista ii arata imediat raftul cu tampoane.
Cateva minute mai tarziu, domnul se prezinta la casa de marcat cu o punga de vata si un ghem de sfoara.
Confuza, farmacista il intreaba pe acesta:
Domnule, credeam ca aveti nevoie de tampoane.
La care individul, cu un ranjet acru pe fata ii raspunde:
Da pai, vedeti… ieri am trimis-o pe sotia mea sa imi cumpere un pachet de tigari si s-a intors cu o punga de tutun si o rola de foite pentru ca, spune ea „e muuult mai ieftin!”. Astfel m-am gandit ca daca sunt nevoit sa improvizez, la fel poate si ea.
A married woman is having an affair. Whenever her lover comes over, she puts her nine year old son in the closet.
One day the woman hears a car in the driveway and puts her lover in the closet, as well. Inside the closet, the little boy says, “It’s dark in here, isn’t it?”
“Yes it is,” the man replies.
“You wanna buy a baseball?” the little boy asks.
“No thanks,” the man replies.
“I think you do want to buy a baseball,” the little extortionist continues.
“OK. How much?” the man replies after considering the position he is in.
“Twenty-five dollars,” the little boy replies.
“TWENTY-FIVE DOLLARS?!” the man repeats incredulously, but complies to protect his hidden position.
The following week, the lover is visiting the woman again when she hears a car in the driveway and, again, places her lover in the closet with her little boy.
“It’s dark in here, isn’t it?” the boy starts off.
“Yes it is,” replies the man.
“Wanna buy a baseball glove?” the little boy asks.
“OK. How much?” the hiding lover responds, acknowledging his disadvantage.
“Fifty dollars,” the boy replies and the transaction is completed.
The next weekend, the little boy’s father says “Hey, son. Go get your ball and glove and we’ll play some catch.”
“I can’t. I sold them,” replies the little boy.
“How much did you get for them?” asks the father, expecting to hear the profit in terms of lizards and candy.
“Seventy-five dollars,” the little boy says.
“SEVENTY-FIVE DOLLARS?! That’s thievery! I’m taking you to the church right now. You must confess your sin and ask for forgiveness,” the father explains as he hauls the child away.
At the church, the little boy goes into the confessional, draws the curtain, sits down, and says “It’s dark in here, isn’t it?”
“Don’t you start that shit in here,” the priest says!
So a blind man walks into this fish market. He stops, he takes a deep breath and says: uuh, hello ladies!
O blonda traznet avea o papagalita, care o imita mai mereu pe stapana ei… Cand ajungea acasa de pe unde fusese, tipa se aseza in fata oglinzii si zicea “sunt frumoasa, sexi si imi place sa fac sex…”… Papagalita mereu repeta dupa ea…
Toate bune pana in ajun de Craciun cand vine popa:
– Vai ce papagal frumos aveti… La care papagalita incepe : “sunt frumoasa, sexi si imi place sa fac sex …” Preotul oripilat spune:
– Vai cum se poate una ca asta…? Eu am la biserica 2 papagali care recita versuri din biblie si se roaga toata ziua… Da-ti-mi va rog papagalita mie vreo 2-3 zile si sa vedeti daca nu v-o reeduc de o sa fiti mandra de ea… Na, ce era sa zica tipa… De acord…
…Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata :
– “Sunt frumoasa, sexi si imi place sa fac sex ..” , la care unul din papagalii preotului spune
– Vezi ba , ca nu ne-am rugat degeaba !!! :))))
Într-un avion, un avocat nimereşte lângă o blondă mişto. Tot încerca să intre în vorbă cu ea… nimic. Blonda se uita pe geam, mai încerca să doarmă… Avocatul, enervat:
– Uite, hai să jucăm un joc ! Eu îşi pun ţie o întrebare şi dacă nu ştii îmi dai 5 euro, apoi îmi pui tu mie o întrebare şi dacă nu ştiu îţi dau 5 euro! Şi tot aşa…
– Nu domnule, îmi pare rău, sunt obosită, aş prefera să mă odihnesc… (Avocatul enervându-se şi mai tare):
– Bine, uite, jucăm alt joc! Eu îţi pun ţie o întrebare, dacă nu ştii îmi dai 5euro; tu îmi pui mie o întrebare şi dacă nu ştiu, îţi dau 500 de euro !!
Blonda acceptă în sfârşit.
-Care este distanţa de la Pământ la Lună?
Blonda deschide geanta şi îi dă 5 euro.
-Ce e mic, are 3 picioare şi urcă dealul?
Avocatul, se gândeşte… scoate laptop-ul, caută …caută pe internet…trimite mailuri la toţi prietenii…în sfârşit, după o oră, transpirat, îi dă blondei 500 euro. Blonda îi ia, apoi se întoarce şi începe să se uite plictisită pe geam. Avocatul, isterizat: ‘Bine, bine, ce e mic, are trei picioare şi urcă dealul?’
La care blonda deschide tacticoasă geanta şi îi dă o hârtie de 5 euro…
Un arab scutura un covor de la etajul IV.
Un trecator il intreaba:
– Ce are, nu porneste?
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
– Asa, vad ca nu lucram….
– Asa este.
– Inseamna ca trandavim pe banii statului…
– Exact, trandavim.
– Se pare ca suntem studenti?
– Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
În creierul unui bărbat se naşte un neuron. Se uită în jur… pustiu şi întunecat, începe să strige:
– Iuuu-huuuu!
Nici un raspuns.
– Iuuu-huuuu, e cineva?
Nimic. La un moment dat, din întuneric apare alt neuron:
– Ce dracu’ faci aici, singur? Hai jos, suntem toţi acolo!
– Tata, am doua vesti pentru tine, una buna si una rea.
– Hai spune-o pe aia rea mai intai!
– Aseara am fost la balul homosexualilor.
– Nenorocitule!…
– Da, dar acum vestea buna: Am fost ales regina balului!
Intra Gigi Becali in discoteca… o fata super se apropie de el si il
intreaba dulce:
– Dansati?
– Nu fa zdreanta ce esti, asa merg eu!
Invatatoarea le explica elevilor ca pe ei i-a adus barza.
La un moment dat, Bula se ridica revoltat din ultima banca:
– Adica vreti sa spuneti ca pasarea aia mare, cu pene albe si negre.
– Da Bula.
– Cu piciare lungi si cioc rosu?
– Da Bula.
– Du-te dom’le ca nu fute tata asa ceva
Fat-Frumos vine la rege:
– Mi-am indeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.
– Da, ok, si eu imi tin promisiunea. Uite aici mana printesei!
Doua blonde la supermarket:
– Ia uite fata, pe cutia de lapte scrie “Deschide aici” si eu ca proasta o deschideam mereu acasa!
Un pui de manelist vine acasa dupa prima lui zi de scoala:
-Mamico, azi la scoala am facut literele si eu am fost cel mai bun. De ce mamico pentru ca ascult manele?
-Nu puiul mamii, pentru ca esti inteligent.
A doua zi dupa scoala:
-Mamico, azi am facut adunari si eu am fost cel mai bun. De ce mamico pentru ca imi plac manelele?
-Nu puiul mamii, pentru ca esti inteligent ….
A treia zi dupa scoala:
-Mamico azi am avut educatie fizica si eu sunt singurul baiat din clasa care am par pe piept. De ce mamico pentru ca sunt manelist?
-Nu puiul mamii, pentru ca ai 24 de ani!
Medicul întreabă o pacientă:
– De când au început să vă cadă dinții?
– Imediat după nuntă…
Doi cercetatori dau de un rahat in drum si incep sa se certe daca e de femeie sau de barbat. Trece un cioban pe acolo si astia il intreaba de care e.
-De barbat, zice baciul.
-De unde stii?
-Apoi dupa 3 semne clare:
1. o femeie nu il face chiar in drum ca ele sunt mai rusinoase.
2. distanta intre el si urma de pipi e prea mare.
3. eu l-am facut.
Trei dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul si cand deschide usa, sta unu’ zambind:
– Ce vrei ma? E ora 3 dimineata!
– Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
– Du-te ba de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
– Cine a fost la ora asta?
– Pai unu’, cica vrea sa-l imping.
Sotia se ridica intr-un cot:
– Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
– Bine, zise sotul. Isi trage repede pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
– Ba unde esti?
Se aude un glas:
– Aici!
– Unde aici?
– Aici, in leagan!
o printesa vine la un boscoi:
-tu esti broscoiul pe care daca-l pup se transforma in print?
-nu, ala e frate-miu; mie trebuie sa mi-o sugi…
La dentist, in sala de asteptare il abordez pe tipul asta:
-“Imi pare rau, am o veste proasta….trebuie sa-ti scot cativa dinti”
-“Ce?”?zice el ” tu nici macar nu arati a dentist”
-“Stiu..” zic ” dar porti tricoul asta cu Dinamo…”
Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay. Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:
“Auzi, tata!! Sunt GAY…” …ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
“Baiete!! Ai costum Armani??”
“…Nu…”
“Folosesti parfum Boss?”
“…Nu…”
“Dar masina Porsche ai?”
“Stii bine ca nu am…”
“Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rând…”
Era un process in sala de judecata si fiecare era in boxa martorilor si trebuia sa spuna exact ce s-a intamplat.
Inculpatul
-Inculpat, ce-ai facut ?
-Domne, sa vezi, ca orice om, m-am intors acasa.. dau sa intru in dormitor cand aud gamete… intru pe usa si o gasesc pe nevasta-mea in pat goala, ravasita, cu geamu deschis… m-am uitat pe geam, alerga unu. Ce dracu sa fac ? Am luat dulapu si am aruncat dupa el.
-Extraordinar domne, da da… asa as fi facut si eu.
Sotia
-Ce s-a intamplat doamna?
-Pai, la ora 8 dimineata asa.. nu stiu ce s-a intamplat.. dormeam, goala ca de obicei… a intrat barbata-miu in camera, s-a uitat pe geam si a aruncat dulapu pe geam.
-Da, e ceva..
Martorul nr 1
-Ce s-a intamplat domne?
-Domne, eram pe strada si alergam, faceam jogging… ca un fiecare dimineata. Si m-am trezit cu un dulap in cap.
-Da da da, inteleg.
Martorul nr 2
-Ce s-a intamplat domne?
-Domne sa vezi.. eu stateam linistit… in dulap….
9 out of 10 people enjoy gang rape.
Alinuţa înainte să plece la şcoală:
-Mamă eu nu mă mai duc la şcoală că toţi zic că am faţă de cur!
-Lasă mami, că n-are nimic.
Şi pleacă şi mergând spre şcoală vede o canalizare şi curioasa Alinuţa se uită să vadă ce e acolo. Un om ce lucra acolo incepe să strige:
– Băăă nu te c*ca aici!
Seful de sectie ii strange pe subordonati la un loc si le spune:
-Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la “Nunta lui Figaro”.
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
– Ma, idiotilor!!!! nu mergem la nunta propriu-zis, “Nunta lui Figaro” este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti??!!!
La care ei:
-Si ce te superi asa Sefu’, dumneata cand ai venit la “Lacul Lebedelor” cu unditele noi am zis ceva?
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus: – Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata !” Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si computerul si mi-a aruncat berea la chiuveta.
Unui sofer aflat in misiune, plutonier de armata, ii ramane camionul blocat in noroi. La un moment dat trece jeepul generalului care il vede chinuindu-se sa impinga camionul.
– Ce faci, plutonier?
– Am ramas impotmolit si incerc sa scot camionu’ din noroi, sa traiti!
– Hai sa te ajut! Se chinuie cei doi si dupa doua ore, plini de noroi, reusesc, intr-un final, sa mute camionul.
– Hai ca am facut-o si pe asta! Dar ce transporti, plutonier?
– 30 de recruti, sa traiti!
Hey, you wanna hear a story ’bout this boy? He owned a dairy farm, see. And his ol’ Ma, she was kinda sick, you know. And the doctor, he had called him come over, and said, uh, “Uhh listen, your Ma, she’s lyin’ there, she’s just so sick and she’s weakly, and uh, uh I want ya to try to persuade her to take a little brandy,” you see. Just to pick her spirits up, ya know. And “Ma’s a teetotaler,” he says. “She wouldn’t touch a drop.” “Well, I’ll tell ya whatcha do, uh,” — the doc — “I’ll tell ya whatcha do, you bring in a fresh quart of milk every day and you put some brandy in it, see. And see. You try that.” So he did. And he doctored it all up with the brandy, fresh milk, and he gave it to his Mom. And she drank a little bit of it, you know. So next day, he brought it in again and she drank a little more, you know. And so they went on that way for the third day and just a little more, and the fourth day, she was, you know, took a little bit more – and then finally, one week later, he gave her the milk and she just drank it down. Boy, she swallowed the whole, whole, whole thing, you know. And she called him over and she said, “Son, whatever you do, don’t sell that cow!”
Mi-am lăsat capul pe spate. Eram îngrijorată.
Nu ştiam ce se va întâmpla, fiind pentru prima oară, nu ştiam cum va fi, dar, ştiam ce vrea şi ce voiam şi eu.
Mă întreba din ochi “…vrei?”, eu am răspuns “da”…
Venise momentul; mâna lui se plimba uşor peste pielea mea, spre acel loc.
îmi spuse: “Voi încerca să fiu mai atent”.
când am văzut ce ţinea în mână mi s-a tăiat răsuflarea.
Speriată, făceam tot ce-mi cerea…
Mă durea, dar mă purtam ca o adevărată femeie.
M-a rugat s-o deschid mai tare.
Deodată am simţit o durere imensă.
Gemeam!
începea să sângereze.
Am ţipat, dar era prea târziu.
“Am scos-o! Linişteşte-te!” mi-a spus.
Mă cuprinsese un fel de fericire şi mă simţeam uşurată.
Era prima… măsea scoasă!!!!
Do you know what Mahatma Ghandi and Mary Poppins have in common?
Ghandi walked every where he went, which produced enormous callouses on his feet. He ate very little, so he was a very fragile man. Also, his strange diet ’caused him to suffer from bad breathe.
So Ghandi could be described as a super calloused fragile mystic hexed by hallitosis.
Se aude soneria. Tipul deschide usa.
Pe pres, o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa, oase, parpalac negru, zambet perfect.
– Vai, Doamne, vaaaai!!! se ingalbeneste tipul.
– Stai lejer, omule, am venit dupa hamster!
O blondă sună la informații CFR și întreabă :
– Bună ziua , îmi puteți spune cât fac de la București până la Iași ?
– O secundă ..
– Mulțumesc !
Ok, so a guy and his dog walk into a bar. Guy says to the bartender , “I’ll bet you 10000 $ that my dog can talk.”
Bartender: “Yeah! Sure…go ahead.”
Man: “What covers a house?”
Dog: “Roof!”
Man: “How does sandpaper feel like ?”
Dog: “Rough!”
Man: “Who was the greatest ball player of all time?”
Dog: “Ruth!”
Man: “Pay up. I told you he could talk.”
The bartender, annoyed at this point, throws both of them out the door.
Sitting on the sidewalk, the dog looks at the guy and says, “or is the greatest player Mantle?”
Doua femei stateau de vorba in parc despre viata lor sexuala. La un momentdat una o intreaba pe cealalta:
– Auzi, draga , tu vorbesti cu sotul tau in timp ce faci sex?
– Da, daca ma suna!
La ginecolog se prezinta o tinara.
– Va ascult, domnisoara, zice doctorul.
– Dom’ doctor, am o problema la pasarica.
– Stati putin, domnisoara, sa inchid geamul, ca fac pizdele astea din copac un zgomot teribil!
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
Bărbatul către Dumnezeu:
– De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
– Ca să o iubeşti.
– Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
– Ca să te iubească şi ea pe tine.
“Dad I’m hungry.”
“Nice to meet you hungry!”
“Dad, I’m serious…”
“I thought you were hungry?”
“Are you kidding?!”
“No, I’m Dad.”
La un restaurant pescaresc:
– Serviti si moluste?
– Servim pe toti clientii…
Bin Laden ajunge la portile Raiului. Sf. Petru deschide, il vede si
exclama terifiat:
“TU? Tu vrei sa intri aici?” La care Bin Laden, sec:
“Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa
iesiti cu totii”
Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt:
– Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt raspunde sec:
– E fata mea!
– Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul.
– Nu sunt tatal, sunt mama!
Un tigan avea o iapa si iapa nu avea nimic impotriva.
Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
– Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
– Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
– Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
– Na, cine-i proasta?
Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs..
Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare:
Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!! ..
La care ursul isi impreuneaza labele si zice:
– Doamne, binecuvanteaza aceasta masa…
Un om se plimba prin Central Park in New York . Deodata vede o fetita atacata de un pitbull. Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un politist care privise scena vine la el si ii spune:
– Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: “Un brav New York-ez a salvat viata unei fetite.”
– Dar eu nu sunt New York-ez!
– Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: “Un brav american a salvat viata unei fetite.”
– Dar nu sunt american. Sunt afghan!
A doua zi in ziare scria:
“Un extremist islamist a ucis un caine american.”
Vine Gheorghe si ii spune Mariei
– Marie, ce ai face daca ti-as spune ca am castigat la Lotto?
– Ti-as lua jumate din castig si as pleca.
– Bine. Am castigat 10 dolari, ia cinci si dispari naibii.
Un tip se duce intr-un restaurant si o intreaba pe ospatarita:
– Ce imi recomandati astazi?
– Chilli, spune ea, dar domnul de linga dv. a luat ultima portie.
– Bine, atunci voi bea doar o cafea.
In timp ce astepta cafeaua, il vede pe cel de linga el ca terminase de mincat, dar in fata lui mai era o farfurie neatinsa de chilli. Astfel ca il intreaba:
– Scuze, mai mincati portia aia?
– Nu, va rog, serviti-va!
Astfel, tipul nostru se apuca bucuros sa infulece. Cind ajunge pe la jumatatea farfuriei, gaseste un soarece mort in mijlocul mincarii. La vederea lui, i se face greata si vomita tot chilliul inapoi in farfurie. Tipul de linga el zice:
– Da, tot numai pina acolo am ajuns si eu!
Boss (to employee): Experts say that humor on the job relieves tension on this time of down-sizing! Knock, knock. Employee: Who’s there? Boss: Not you anymore.
Un batranel se uita la scula lui si zice:- Bine ma nesimtitule ne nastem impreuna si murim pe rand?
Why did the new Polish navy’s boats have glass bottoms?
To see the old polish navy…
Doi vampiri reparau o motocicleta:
– Da-mi o surubelnita! Zice primul
– Poftim!
-Nu aia in cruce, cretinule!
O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.
At a recent U2 concert in Glasgow, Scotland, Bono asked the audience for a total quiet.
Then, in the silence, he started to slowly clap his hands, once every few seconds. Holding the audience in total silence, he said into the microphone, „Every time I clap my hands, a child in Africa dies.”
From the front of the crowd a voice with a broad Scottish accent pierced the quiet…
„Well, fuckin stop doin it then, ya evil bastard!”
Un locatar se intalneste in lift cu un om de la care avea 2 cosciuge.
– Buna-ziua!La ce etaj urcati?
– La etajul 10!
– Ce coincidenta…si eu merg tot acolo!!!
…Ajunsi acolo…
– Si…ce familie cautatzi?
– Fam. Popescu.
– O…ce coincidentza eu sunt!!!
– V-am adus copii din excursie!
Era un tip cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie. El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a incercat o figura de macho si i-a zis, pierdut de emotie:
– Te-ai cacat frumoaso?
Hello, is this the FBI?” “Yes, what do you want?” “I’m calling to report my neighbor Billy Bob Smith! He is hiding marijuana inside his firewood.” “Thank you very much for the call, sir.” The next day, the FBI agents descend on Billy Bob’s house. They search the shed where the firewood is kept. Using axes, they bust open every piece of wood, but find no marijuana. They swore at Billy Bob and left. The phone rings at Billy Bob’s house. Hey, Billy Bob! Did the FBI come?” “Yeah!” “Did they chop your firewood?” “Yep.” “Happy Birthday, Buddy!”
Doi prieteni se aflau intr-o zi pe terenul de golf . Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecand prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si isi lasa capul in jos , cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice : -Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata . Esti un om nemaipomenit . Iar celalalt ii raspunde : -Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani !
Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos. Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie. Barbatul se gindeste putin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune: – Hai, spal-o si calc-o !
Un limbric si o limbricoaica stateau de vorbo la telefon.La final hotarasc sa se intalneasca la ora 5 in anus.Zis si facut.Se face ora cinci limbricoaica ajunge la locul stabilit.Limbricul intarzie 30 min.Intrebat fiind de ce a intarziat el raspunde: Am pierdut cacatul de ora 5 si a trebuit sa vin cu o basina de ocazie.
The father was standing next to the window and he was watching the kids playing football.Suddenly he said to his son which was in wheelchair : -Son why dont you go outside and play football with the other kidz? -But dad i dont have legs. -LOL im just joking.
Father and little boy are walking and they stop in front of a candyshop. -Daddy buy me some cookies. -Show me which ones and ill buy them. -But daddy i dont have hands. -Hahaha no hands no cookies!
A man is lying in bed in hospital with an oxygen mask over his mouth, a young student nurse appears to sponge his hands and feet. “Nurse”, he mumbles from behind the mask, “are my testicles black”? embarrassed, the young student replies “I don’t know I’m only here to wash your hands and feet”, he struggles again to ask “nurse are my testicles black?” finally she pulls back the covers, raises his gown, holds his penis in one hand and his testicles in her other hand and takes a closer look and says “there is nothing wrong with them”, finally the mans pulls off his oxygen mask and replies “that was very nice but, I asked ARE MY TEST RESULTS BACK? “
Q. You’re trapped in a room with a tiger, a rattlesnake and your wife.You have a gun with two bullets. What do you do? A. Shoot my wife- twice
The college girl was supposed to write a short story in as few words as possible for her English class and the instructions were that it had to include Religion, Sexuality and Mystery. She was the only one who received an A+ and this is what she wrote: “Good God, I’m pregnant, I wonder who did it”
Hitler se uita la un copil si`i zice “vrei sa traiesti mai mult”.. du`te la capatu cozii
Un tata avea doi copii, unul pesimist si unul optimist. In fiecare zi cel optimist era zglobiu, cel pesimist era tot timpul plouat. De Craciun tatal s-a hotarat sa il faca fericit pe pesimist si nefericit pe optimist. Asa ca i-a luat pesimistului o tona de jucarii si optimistului o gramada de balegar. Pesimistul cand a vazut jucariile a inceput sa se planga ca acum toti copiii la scoala or sa il invidieze, ca nu o sa aiba timp sa se joace cu toate etc, si optimistul fugea razand din camera in camera. Tatal il intreaba: – De ce razi ba, ca ai primit o gramada de balegar?! – Da, da’ trebuie sa fie si poneiul pe aici pe undeva!
Un american viziteaza Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern: -Ce este cladirea asta asa mare? – Este palatul guvernului, domnule! – Si in cat timp a fost construita? – Cam în 10 ani! – Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: – Cladirea asta ce e? – Este sediul primăriei, domnule! – Si in cat timp a fost construita? – Cam in juma’ de an! – Mult….la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului: – Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: – Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!
A husband and wife were moving from Illinois to Florida. The husband left 5 days earlier. He sent an e-mail to his wife when he got to their new home. He accidently typed in the wrong adress, and it was sent to an eldery woman whose husband had just died. The message read:
“Dear my love,
I’ve just arrived for my destination. Plans are made for your arrival tommorrow.
Love, Your Husband
P.S. It sure is warm down here.
Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate. Apoi intreba:
Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni…
Maria:
– Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
– Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
– “Priviti! Se misca, se misca!!!”
Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii: – Vasilica, ce-i tatal tau? – Gunoier. – Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau? – Gropar. – Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Bula ce-i tatal tau? – DJ la Mystic Club. – Cum adica? – Clopotar la biserica.
In fata gradinitei se plimba de vre-o 10 minute un barbat. Educatoarea: – Asteptati un copil? – Nu doamna, asa sunt eu.. gras 😐
Un soldat plecat de foarte mult timp de acasa primeste o scrisoare de la prietena lui in care este anuntat ca vrea sa se desparta de el si ca isi vrea si poza inapoi. Soldatul nervos vorbeste cu camarazii si strange de la ei o gramada de poze cu sotii, surori si prietene. Le pune pe toate intr-un plic pe care il expediaza prietenei lui atasand nota: – ?Imi pare rau ca nu imi aduc aminte exact care esti tu dintre toate astea. Te rog opreste fotografia ta si inapoiaza-le pe celelelate.
La biserica.
Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
– Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu…nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
– ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
– Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
– Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
– Bravo! Mai trece un timp… Popa iar intreaba:
– Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace… asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
– Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund! Dupa care se aude corul bisericii: AMIN !
Intr-o zi, Isus se plimba prin padure. La un moment dat se intalneste cu un batran care plangea foarte suparat.
Isus: Da ce ai patit omule ?
Batranul: Mi-am pierdut fiul …
Isus: Da cum arata fiul tau ?
Batranul: Pai avea gauri in umeri, in maini, in genunchi ..
Isus: Tataa !?!?!
Batranul: Pinochio ?!!??!
O pustoaica intra la frizerie cu tac’su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac’su se tunde. Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate: -Draguta, o sa ai par pe gogosica. -Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tzatze!…
[banc sec 😐 ] What do you call someone who puts poison in a person’s corn flakes?
A cereal killer…
[ banc sec ] What do you call a witch who lives at the beach?
A sand-witch
Intr-o camera de hotel, Messi si gagica-sa urmau sa faca dragoste. La un moment dat, in timp ce prietena lui se dezbraca, Messi iese putin pe usa si-i spune ca se intoarce imediat. Revine cu 2 barbati dezbracati, la care gagica-sa : – Leooooooooo!!! Cine-s astia???? La care, Messi raspunde : – Scuze iubi, dar eu fara Xavi si Iniesta nu stiu s-o bag…
The girl says “Oh, uh-uh, wait a minute! Just because I’m dressed this way does not make me a whore!” Which is true. Gentlemen, that is true. Just because they dress a certain way doesn’t mean they are a certain way. Don’t ever forget it. But ladies, you must understand that is fucking confusing. It just is. Now that would be like me, Dave Chappelle, the comedian, walking down the street in a cop uniform. Somebody might run up on me, saying, “Oh, thank God. Officer, help us! Come on. They’re over here. Help us!” Just because I’m dressed this way does not make me a police officer! See what I mean? All right ladies, fine. You are not a whore. But you a wearing a whore’s uniform.
Marriage is hard, man. Marriage is so hard, Nelson Mandela got a divorce. Nelson Mandela spent 27 years in a South African prison getting tortured and beaten everyday of his life for 27 straight years. He got out of jail, spent 6 months with his wife and said “I can’t take this shit!” – Chris Rock
The orange juice box said concentrate … so I am …nothing is happening…
I run with scissors . It makes me feel dangerous.
Este foarte enervant cand cineva crede ca le stie pe toate, mai ales pentru mine … care, oricum le stiu pe toate .
Jesus said, come forth and receive eternal life. I came in third and won a fucking toaster 🙁
